Stiamo cercando urgentemente delle coinquiline (maschi solo se particolarmente precisi) per una camera doppia, vicino metro A Cornelia o Battistini. FS Gemelli. Capolinea di Autobus vari. Zona Forte Braschi/Pineta Sacchetti.

L'appartamento è stato ristrutturato recentemente e si trova iin una stradina tranquilla e stranamente lontana dal caos tipico di quella zona.

La stanza (ampia, luminosa e arredata.. ma resta spazio ancora per altri mobili) è disponibile dal 6 Luglio. Niente animali. Fumatori ammessi.

Costo 250€ a posto letto + bollette e condominio da dividere in 4. Risp via mail all'indirizzo emiliaparanoica04@yahoo.it

A tratti bussano. Spesso rompono e basta.
In teoria sto mettendo giudizio, ma alla fine sto solo trattenendo imprecazioni
Si procede, avanti tutta.
Da una scrivania all'altra stavolta passando per una busta paga.
Incompetente potenziale che si rivele donna tuttofare.
3 camere cucina bagno, un sacco di gente, un sacco di donne, un bel casino.
E io che mi godo la mia nuova supermegafantastica stanzetta.
Dalla Kick alla Thai.
Dalla padella alla brace.
Si faccio cose, vedo gente.
A volte ripenso e rimugino. Come se non ci fossero abbastanza Ma e Se.
Del resto non mi sono mai riuscita ad accontentare.
Ma domani.. domani è GGGiòvedì signò.

Risveglio da grinch. Stamattina mi sento acida e sociopatica. Verde e con la barba si..ieri ho visto 5 minuti del film, tutto sommato era una bella favoletta. Ma finito il pranzo è caduto anche l'interesse per la tv. EsSi non abbiamo fatto il pranzo di Natale. Come l'altro ieri non abbiamo fatto il cenone coi parenti.
Del resto se sono così non può mica essere solo colpa mia.
Ieri mi sono risparmiata anche la Danz Hall natalizia.
Non ho giocato a carte e odio giocare a carte, in compenso ho avviato la mia carriera da Dealer.
Ho fatto gli auguri solo a mia cugina tramite facebook.
Al resto del mondo basterà il resto del mondo.
Babbo Natale è passato, adesso resta Capodanno e la Befana.
Divertitevi.
Io proprio non sono in vena di chiedere niente a nessuno.

Rivoluzioni e cambiamenti in atto, o in procinto di.
Nel minor tempo possibile e a impatto massimo, perchè non sono mai stata una persona moderata.
Tutto insieme, sennò è come non fosse mai avvenuto, vero?
Di fatto potrebbe andare così.
Sicuro si chiude una fase.
Si cresce? No, non io.
Si va avanti, voltando drasticamente pagina.
A 26 anni ci sto.
Quello che potrebbe succedere è un'incognita. Il futuro come è una terra straniera e probabilmente ostica.
Sta di fatto che potrebbe succedere.
Anche presto.
Chissà.

No perchè a forza di condividere spazio aria e materiale cartaceo in ambito giurisprudenziale sto finendo per pensare ad insulti in giuridichese.
Non che la cosa mi piaccia, anzi, a dirla tutta, se prima ero convinta che a giurisprudenza ci fosse la densità più alta di teste di cazzo, adesso ne sono certa.
Se qualcuno si sente offeso, non è un problema mio, ma del vostro sistema di merda.
Di chi vota certa gente e te lo deve per forza dire, di chi finanzia certe squadre, di chi sostiene le squadracce, di chi si fa la French co le stelline e di chi sono troppo fico/a per guardare anche solo dove metto i piedi.
E anche un po' mia, perchè in tutto ciò mi fumo le mie mille sigarette in un angolo rimuginando a quando, camminando leggera e soddisfatta di me, potrò finalmente dare fuoco a un sacco di carta straccia.
E non dover più trovarmi blindata in un bunker.

Non si arriva mai.
E comunque resto sempre la solita annoiata accaldata.

Qualcosa di poco estivo giusto per sentirtelo sullo stomaco tutta la notte.. fino al mattino.
Soprattutto se ti ci sfondi all'una di notte per poi franare poco delicatamente sul divano. Sempre la solita, l'immancabile stile che mi contraddistingue nelle cadute e nelle risalite. Gonza* perchè ci sta sempre.
Ogni cosa è illuminata, ogni aspetto prende la sua piega.. mi sfrego le mani ma tutto sommato ci capisco poco.
Si parla di un sacco di cose. Parlare fa bene, ma non troppo alle persone ciniche come me.
Se di cinismo posso ancora vantarmi visto che ultimamente mi sento un'enorme gelatina a forma di orsacchiotto.
Ma mi avvalerò della facoltà dell'anonimato dietro lo schermo. Quindi si, per voi sono sempre una stronza acida e cinica.
Cattivissima come le streghe delle favole. (Sperando de non fà la fine loro)
Niente, pareva una finta. Ho tutto imballato in panza. Che ppalle, maledetta me e le mie ispirazioni culinarie.
Tornando al post da solstizio d'estate.
Mah ho solo insulti verso il popolo italiano
Qualunque sia l'argomento ho una parolaccia pronta.
Leggo i giornali e mi incazzo. Vedo i tg e mi incazzo. Sento la radio e mi incazzo.
Per fortuna che oggi si determina qualcosa di importante, potrebbe restarne uno solo.
Così ve mando tutti affanculo una volta pe tutte e me ne vado là sui monti con Annette.
Perchè siamo un popolo ridicolo. 

Ci si chiese in tempo di guerra. E io un pochino mi ci sento.
Dopo 7 anni di sconfitte Augusto rinunciò ad andare oltre il Reno. E dichiarò la Pace.
Della serie non so loro che ci hanno rotto il culo, siamo noi che decidiamo di non andare oltre.
Eggià, chiamatelo scemo.
In effetti anche io dopo 7 anni di scontri è il caso che potenzio i confini e resto bene dove sto.
Che la foresta nera nasconde abbastanza insidie.

Scrivo 2 cazzate giusto perchè ci sta. La roma ha vinto e io non ho più voce.
Love is on the air e finchè regge va bene così.
Devo fare troppe cose, ma oggi mi riposo, come i parrucchieri.
Ultimamente ho visto troppi aghi e ospedali.
Situazioni cupe ed altre euforiche.
Mucchi di fogli e segreterie telefoniche.
Sempre dietro le barricate.
Sono pessima, gonza e un sACCo indaffarata.
E mi perdo ancora in una cassa dritta.

Nota:
Un grazie ai miei lettori, soprattutto quelli anonimi che entrano magari sperando in qualche lacrimuccia da depressa. Ma sono dolente di ammettere che negli ultimi mesi non mi capita facilmente, magari follia, isteria, paranoia.. ma per fortuna depressione no.
Ringrazio anche una percentuale molto bassa dei miei lettori della Macrocategoria vedi sopra, perchè c'è ancora chi mi regala delle grasse risate.
(Io posso essere ingenua. Ma sono sempre felice di ricevere conferme)
Ringrazio anche una bella fetta di pubblico che però non leggerà mai questo post, perchè sono quelle le persone che contano, e non è un caso.
E poi.. ci sei tu*

ed avvelenata.
Per un sacco di cose.
Che non starò qui a dirvi.
Chi sa, immagina.
Chi non sa.. beh.. è in affollata compagnia.
*Popolo Di Ladri
servideiservideiservideiservideiservideiservi..

Ecco a voi un simpatico aggiornamento sul mio stato di salute, si perchè di solito preferisco scrivere discorsi più o meno vaghi su argomenti più o meno vari. Ma usualmente vi risparmio dettagli tutelabili dalla normativa sulla privacy. Però questa volta mi sento quasi un Darwin award, perchè ci sono buone probabilità (solo le analisi lo confermeranno) che sono riuscita a contrarre una malattia abbastanza rara e frequente nei pupi ben 2 volte in età adulta.
Che culo.
Se non ricordo male c'èra una canzone dei Guano Apes intitolata "Pretty in Scarlet"
Pretty un cazzo aggiungo.
Con i capelli lavati e le sopracciglia rifatte mi sento più una persona
prima sembravo più una donna del Paleolitico.
Se mi faccio viva solo ora che sto tornando ad avere un aspetto quasi decente è solo perchè prima ero troppo asociale
anche solo per accendere un pc.
In compenso ho fatto un'approfondita analisi sulla programmazione televisiva. E sono sempre più contenta di avere un genitore che finanzia Murdoch.
Forse col solo digitale non so come avrei affrontato la malattia.
Forse deprimendomi di più.
Consiglio l'uso combinato di farmaci, anche se avete solo un raffreddore: dormi come un sasso
Sconsiglio di fumare in balcone: solo le viziose come me possono farsi così male
3/4 dei siti internet con pretese di medicina in materia dicono cose diverse, quindi  se vi viene una malattia strana fate prima a tenervela
Non confidate neanche nel sistema sanitario nazionale
Il mio medico ha dato una diagnosi diversa al giorno
Domenica sono stata palleggiata tra 3 Pronti soccorsi (meglio non specificare quali)
ma è stato quasi divertente saltare la fila a vista.
Se avete qualcosa di grave fate prima a morire che a capire che avete, le analisi me le danno tra 8 giorni e non le ho fatte ieri.
Rifiutate sempre il ricovero, soprattutto se allo Spallanzani. Se per sbaglio non avete nulla potreste beccarvelo
(Ed io ripeto, ho sky)
Al momento non sono più una bolla ambulante. La febbre sembra essere scesa e non sembro più una che si è ustionata con gli occhiali da sole in faccia.
I'll be back e sarò peggio di prima.
In compenso sappiate che nel frattempo sono sempre andata in giro a contagiare Roma e dintorni.
(quantomeno fino a Sabato sera)
Ma non è colpa mia.. solo di un sistema che non funziona

Rientrare e trovarla sul mio letto.
scrivere e buttare giù due righe mentre ti fa le fusa.
Potrei essere altrove lontanissima e solo lei saprebbe farmi tornare a casa
Paziente e affettuosa.
Ecco perchè non so fare a meno di lei.
Mentre tutto sembra andare a rotoli
Partire, andare. Come prospettiva suona sempre bene.
Lontano.
Ma prima ho un sacco di cose con cui fare i conti. Siamo a quota -3. Fa freddo ma si intravede una luce alla fine del tunnel. Me lo devo ripetere, sennò non so come farmi entrare in testa l'ennesima sequela di definizioni.
Produci consuma crepa, anzi no, investi.
Ci si prova, ci si prova.
Teatri vuoti e inutili potrebbero affollarsi, ma il biglietto costa caro.
Lo spettacolo si ferma qui.
I buoni sentimenti sono sotto il cuscino, per ora.
Ancora no.
Avverto il bisogno maledette di un colpo di scena, anche se poi non so affrontarlo.
Certe cose fanno un casino, se mescolate all'alcol.

Ecco che ti risvegli da un sogno che non sarebbe dovuto finire mai
e ti ritrovi a fare i conti con le incombenze che non vorresti mai affrontare
Ho perso quella grinta che avevo trovato
Mi spiaggio sul divano come una balena che ha sbagliato rotta
indolenza e pigrizia di una vacanza che dura troppi anni
e anzi le feste ci mettono sempre il carico..
Ma poi una mattina ti alzi..guardi il calendario (che ancora non hai ricomprato) e dici "Cazzo"
..scusate i miei soliti francesismi.. a forza di frequentare bestie mi sono inforastichita pure io
"Non è carino sentire una donna che parla così" ..lo so.
Ma è il mio blog.. e lo leggono solo gli utenti che passano di qui
Quindi sticazzi scrivo tutte le parolacce che mi pare..
dicevo .. ah si.. "Cazzo" e ti rendi conto che la sfida tanto cercata è alle porte
e non sai se dopo tutte queste moine sei davvero all'altezza.
Eh già.

Ecco perchè apprezzo le Feste comandate a casa mia.
Non ce ne frega un cazz*.
Oggi ho pranzato con una zuppa di quelle precotte.
Ognuno si sceglie la propria famiglia, oltre a quella Biologica certo.
Non vedo i miei parenti da anni (e mi abitano veramente dietro casa)
La mezzanotte l'ho passata con gli amici a bere e fumare.
Scrivo in differita giusto per mettervi in difficoltà.
M'è tipo salita una vena stranamente romantica
ma forse devo solo cambiare CD.

Ode all'aNtiNatale, quantomeno rispetto a quello convenzionale.
Un applauso ai buoni sentimenti quando ci stanno
e quando riesci a illuderti che possono durare

E' lunedì, ormai martedì. Piove.
E' tardi e non ho sonno.
E' ufficiale. Ho superato il quartino.
Ho anche affrontato degnamente Novembre.
Ho le nocche sbucciate e mal di schiena.
Sto a buon punto con lo studio.
Odio 3/4 dei potenziali utenti di questa chat.
E un sacco di altre cose.
MA NO.
Non sono depressa. E non mi manca nessuno che non sia già presente nella mia vita.
Per il resto vince il dubbio e l'incertezza, ma quello si sa.. è una costante.

Non riesco ad immaginare una vita senza conflitto
perchè la pace interiore è solo una gran cazzata per farti leggere libri zen
(e relativi manuali di sopravvivenza)
fare yoga mi snerva
e le musichette rilassanti al massimo conciliano il sonno
ma poi dormi male perchè devi spengere lo stereo
No, vaffanculo, non me ne frega davvero nulla.
Devi farti di acidi per campare bene così..e no, gli allucinogeni non mi piacciono.

La questione è un'altra.
Tu puoi fare della tua vita quello che ti pare, andare ovunque, provare tutto.
L'importante è l'EquiLibrio.
Mentale. Psicofisico. Sessuale. Alimentare.
Che detta così pare un'altra puttanata da fricchettone zen. Forse.
Non serve a un cazzo stare bene con sè stessi.
Tocca volersi bene, che è diverso.
Eliminare le questioni dolenti, potare i rami secchi, fare ordine.
Essere sempre pronti a ripartire. Perchè per creare un nuovo equilibrio devi rompere quello esistente.
Tanto nessuno può capire il dolore altrui. Soprattutto quando il genoma ha una stanghetta in meno.

Serata tisana con amiche dopo giornata snervante a combattere coi passanti.
4 giorni, dormendo 3 ore a notte. Se ti ammazzi di impegni sei troppo stanca per deprimerti.
Non serve a niente sbAttere la testa contro un muro. (Ormai ho smesso. Da anni.)
I sentimenti e i buoni propositi non bastano.
Il tempismo è tutto. E il caso ci mette del suo.
La musica se si ripete all'infinito diventa un loop.
..Mi fanno cagare i loop.
Non si può avere tutto dalla vita. Ok.
Forse resterò sempre sola.
Forse i miei futuri gatti mi mangeranno la faccia.
Ma spero almeno di crepare col sorriso.

..La luna e l'amore, quando non crescono calano
recita un proverbio cinese.

Sono donna. E pure ascendente Cancro.
Quindi si, sono decisamente lunatica.
Ci metto niente a infervorarmi per uno sguardo e un secolo a razionalizzare su dove sto andando
..l'entusiasmo è da sempre il mio peggiore nemico
se poi ci si mettono le emozioni sono davvero fregata, vedo solo lucine e alberi di natale
fino a che non vado a sbattere
(altra cosa che mi succede con estrema facilità. Sono goffa. Un sacco di ficozzi)

Tanti muri. Infiniti paletti. Talvolta anche qualche discreta testa di cazzo.
Ma non tutti parlano a vanvera per riempire i propri vuoti.
Le promesse servono solo a compensare i limiti del presente.
E per fortuna non ci siamo promessi niente.
C'è chi col silenzio ci ha fatto pace.
Eppure
non puoi mettermi un'etichetta e sperare che regga troppo a lungo
anzi che sono stata parecchio al gioco
mi andava. L'ho fatto. E mi piaceva.

Stavolta sono stata brava.
Ho lavorato su un sacco di aspetti del mio caratteraccio
e non sono mai esplosa. Ci sono lati di me che neanche conosci
(sarà un bene? sarà un male?)
non importa. Il tuo nichilismo è il mio nichilismo.
La mia dolcezza è la tua passione.
Ti ho desiderato. Ti ho avuto.
That's all.

Di corsa, 2 righe. Perchè il tempo non si è fermato ad Agosto.
E neanche io.
Mi piacerebbe poter vantare grandi traguardi raggiunti, ma posso dire che sto cercando di buttarne le basi.
Che suona, un po' come l'intero blog, come una giustificazione del perchè butto il mio tempo in cose apparentemente inutili.
Che forse lo sono.
O forse no. Sicuramente non sarei quella che sono
(una gran fica, aggiungerei sghignazzando)
C'è fermento nell'aria.
Le prove tecniche di regime iniziano a sapere di manovre vere e proprie.
Non siamo liberi. O così vorrebbero. BastA poco, basta veramente poco.
Basta fare un giro per Roma e rendersene conto.
..ma non intendo aggiungere altro.
Eroi e martiri di una società mediatica. A ciascuno i suoi.
I miei non sono i vostri, potete scommetterci.
Anche alcuni rapporti sembrano cambiare.
Qualcuno parte, qualcuno cala, qualcuno apre, ed io vado per trasferte.
vorrei poter sognare certi orizzonti
Io non mi fido della gente
*ma voglio credere alle favole
..perchè tutto sommato, ognuno sceglie la frusta per il proprio culo

Gli ospedali mi rendono cinica
correggo, più cinica
Dopo una ventina di minuti al pronto soccorso smetti di percepire il dolore della gente
vedi solo facce
senti solo storie
immagini solo altre vite fuori da quella anonima sala d'aspetto
e ce n'è di materiale da sviluppare
Ibrahimovich (un tale sulla sessantina) ha tentato per la quarta volta il suicidio, ma non s'èra nascosto bene nella pineta e l'hanno salvato in tempo. Mentre aspettava di venire dimesso me lo sono trovato accanto sulla panchina mentre si finiva il pacchetto di Ms.
Stavo per dirgli "Cazzo ma ancora non te sei imparato? Le vene si tagliano pe lungo.." ma forse sarebbe stato di cattivo gusto
Una signora con dei terribili pantaloni fiorati stava lì da troppe ore. Eppure ancora passeggiava su dei tremendi tacchi trasparenti. Il figlio (23 anni) era stato rifiutato dal Bambin Gesù (a 23 anni succede) ed aveva avuto un blocco all'unico polmone rimastogli.
E la madre me lo raccontava mentre le passavo l'accendino.
Una rumena se la prendeva col compagno (marito?) per qualcosa che non ho capito. Solo che le infermiere uscivano di continuo per farle presente che doveva stare in osservazione e che non poteva starsene là fuori a litigare. La rumena aveva qualche problema alla fica, si cambiava continuamente assorbente e ci rendeva partecipi dei suoi pruriti.
Verso le 22 iniziarono a scarseggiare i posti.
Uno di Cerveteri s'è rotto un piede.
Una pischella mi sa che s'è sfondata un ginocchio, porella ha pianto ininterrottamente.
Un bambino (trucido, figlio di trucidi) s'èra ingoiato qualcosa.
Un sacco di gente riesce a stare male di 18 Agosto. Ma ancora tenevo botta. Sangue freddo, ad aspettare che uscisse qualcuno per avere notizie.
Poi arrivarono. Arrivò pure la riccetta sedata con un enorme cerotto sul braccio
(orrore. Io tremo al solo pensiero di un ago)
Riparti. Ritorna. Sali al primo piano.
Breve degenza è in comune con terapia intensiva.
E questo mi gela.
"Attenda un attimo che la faccio entrare"
ed io resto lì sul pianerottolo, a guardare dritto davanti a me lo stanzone in fondo al corridoio. Non distinguo le persone, vedo solo tubi. Sento solo colpi di tosse. Sento qualche bip. Non era tardissimo eppure mi sembrava notte fonda. Poche luci, tanto buio. Un sacco di gente intubata.
Cazzo.
Appena entro, in una stanzetta nel corridoio, mi ritrovo la riccia sorridente ma con gli occhi lucidi.
Io al solo pensiero di dover dormire lì al posto suo stavo già urlando.
Sono uscita appena ho potuto.
Ho fatto un respirone, mi sono accesa l'ennesima sigaretta.
E ora non so che film mettere per togliermi dalla testa quelle facce.
Si, l'ospedale mi rende più cinica, ma mica ho detto che sono di gomma.